Quelque chose comme mardi fin de journée, le soleil vient tout juste de plonger dans la mer, les enfants sont sous la douche et le temps s'écoule super lentement, délicatement.
Comme vous pouvez le voir, nous avons trouvé une voiture (Christophe D dirait : un véritable aspirateur à gonzesses tant elle est belle !?), Ford Ka (oui c'est un véritable cas d'étude), 80 000 kilomètres au compteur, certainement le triple dans une autre réalité, une autre vie, le tout pour le prix d'un scooter volé, c'est parfait. Après des plombes passées chez les assureurs (enfin surtout Sylvie), nous avons enfin obtenu le sésame vert, reste la carte grise : on va acheter une tente et camper devant l'annexe de la sous sous sous sous sous préfecture. Elle est à l'image de ce fabuleux pays : chouette, accueillante mais cabossée. Vous n'avez que l'image, c'est une chance : elle pue le chien mouillé galeux, on a passé 2 heures à la nettoyer, du coup elle vient de prendre 30% à la revente, si vous êtes intéressés elle sera sur le marché dans un an (normalement).
Les enfants ont retrouvé des ami(e)s sur la plage cet après-midi, c'était un plaisir de les voir jouer dans l'eau (un peu fraiche... 25°c, ouais l'hiver approche) et les voir se dépenser sans compter.
Sylvie est radieuse, un peu fatiguée, elle commence à reprendre son PC portable malgré mes remarques (je montre les dents, ça tombe bien : j'ai deux couronnes toutes neuves - spéciale dédicace à Marie-Lorraine, ma dentiste apprentie - purée ce prénom me déprime !!).
6ème plongée aujourd'hui et première grosse alerte de ma courte carrière de plongeur-instructeur : une panique à 17 mètres et voilà une nana qui remonte en torche, les yeux exorbités braqués vers la surface, le souffle volontairement coupé.
Deux règles en plongée : 1/ On ne remonte jamais en torche, c'est-à-dire très très vite du fond jusqu'à la surface en deux secondes, 2/ On ne bloque jamais sa respiration sinon on risque une surpression pulmonaire, en gros vos poumons explosent comme un ballon de baudruche. Heureusement, super Christophe était là, enfin c'est ce que je pensais... J'ai foncé sur elle pour la maintenir à 5-6 mètres, le temps de la calmer. Là, elle a commencé à me frapper, à arracher mon détenteur (moins pratique pour respirer). Je me suis donc enroulé autour d'elle (hummm... séquence whaou) pour mieux la contrôler et planter mes yeux dans les siens pour la rassurer, genre pas de bêtise pas de stress ton Christophe est là, tu vois c'est cool, il fait beau, y'a des requins, mais rien ne semblait pouvoir la faire dévier de son envie d'exploser à la surface. Alors je me suis dit 2 choses : primo avec l'âge mon charme naturel n'agit absolument plus (qu'il est loin le temps où des filles inconnues se faisaient tatouer mon prénom sur tout le corps avant de se jeter sous la première mobylette venue), deuxio, il va falloir trouver autre chose et vite et cette autre chose est terrible : elle devait absolument respirer, expirer cet air de ses poumons, alors, j'ai appliqué la procédure : j'ai été obligé de lui mettre un énorme coup de poing dans le ventre pour l'obliger à respirer...
Et depuis j'en suis malade.
Tout va bien pour elle, c'est déjà ça.
De mon côté, je vais sans doute avoir besoin de 7 ou 8 vies pour m'en remettre.
Faire ça à une femme, franchement c'est pas humain, je vais finir en enfer, le ventre, la matrice, c'est un symbole en plus.
Et vous, ça va sinon ?
On vous embrasse.